Mise en bière d'Unibroue

Le roi chantant du houblon, Garou l'Ancien, a choisi de se donner la mort (quoique, à trois millions de dollars, on ne puisse pas dire que ce soit… donné). Survive donc Johnny l'Imbuvable, king incontesté de la bouteille translucide à feuille d'érable! 

        Gardons-nous néanmoins de « goupillonner » d'Eau Bénite le visage buriné du sieur Charlebois, de vouer ce dernier aux gémonies pour avoir osé vendre son âme au diable en refilant « sa » Maudite à un Anglais du Haut-Canada, John Sleeman. 

Cessons de nous émouvoir en vain de ce Frédéric (Léveillée) « djingueulisé » pour Ronald (McDonald), n'en voulons pas outre mesure à Stéphane « Expo 67 » Venne d'avoir laissé Star Académie récupérer, voire ressusciter une de ses vieilles « tounes », et, enfin, sachons féliciter Robert C. avec grâce pour sa lucrative transaction! Une Fin du monde brassée par Sleeman, c'est-y… the end of the world?!? 

Peut-être que ma prochaine U² sera trop longue en bouche, que je lui découvrirai une amertume plus prononcée; c'est sûr : elle ne me titillera plus jamais les papilles gustatives et la fibre patriotique de la même façon, mais bon, c'est rien'q d'la bière, après tout! En attendant de me faire à l'idée, rien ne m'empêche de décapsuler une Boréale rousse, pas vrai? 

Que celui ou celle qui n'a jamais rêvé de faire un coup d'argent fumant lance la première bouteille vide à la belle gueule (excusez-la!) de not' « brasseux de broue » national. Comme dirait l'autre, faut pas être plus « spiritueux » que le pape! Vous en connaissez beaucoup, vous, des gens d'affaires – fussent-ils chanteurs populaires – qui hésiteraient entre le pactole à 3 ou 4 % d'intérêt et la Trois Pistoles à 9 % d'alcool? 

Cracher dans sa bière ou sur le fric? En d'autres termes, plus subtils : to brew or not to brew? Voilà la grande interrogation shakespearienne à laquelle a dû répondre un gars pas si… Ordinaire. 

Ayant éclusé ma dernière Don de Dieu jusqu'à la lie, je te dis « Cul sec! », mon cher Robert. Il ne te reste plus qu'à aller trinquer de façon officielle et… définitive avec Johnny S. (lire : sceller l'entente relative à la « passation » des cuves chamblyennes). Peut-être te consoleras-tu à l'idée que, peu importe par qui elle est brassée, bière qui coule fait de la mousse. 

Jean-Paul Lanouette
jplanouette@sympatico.ca