Le journal de l

Le journal de l'anonyme

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6 mai 2000

Pensée du jour : Tout le monde peut devenir vieux. Il suffit de vivre assez longtemps.

Bonjour à tous, aujourd’hui je suis en deuil, je viens de recevoir un message disant qu’une de mes bonnes amies, compagne de travail nous quitte. Je suis très peiné de son départ car elle apportait beaucoup de vie dans mon travail. Elle était toujours souriante, on avait développé une relation qui pouvait faire l’envie de plusieurs. J’espère qu’un jour il me sera permit d’entendre encore sa voix. Je lui dis bonne chance et tu as en moi un ami pour la vie. Merci Guylou.

Pourquoi je passerais sous silence le fameux virus ILOVEYOU? Je ne crois pas qu’on pourra trouver le coupable à moins que celui-ci veuille que tout le monde sache que c’est lui. Il le fera donc pour la gloire, la gloire d’avoir fait 10 milliards de dommages. Il ne pourra utiliser un ordinateur ou Internet durant la période de deux ans. Car il y a plusieurs façon d’envoyer un virus sans se faire dépister. Exemple on peut aller sur un site FREEDOM qui nous permet d’envoyer ce qu’on veut sans que personne nous retrace, car dans ces pays il n’y a aucune loi qui oblige à conserver les adresses IP de ceux qui envoient des messages ou des virus. Ou bien vous aller dans un café Internet et vous envoyé votre virus de cet endroit.

Cependant faite attention aux variantes de ce virus. Quelqu’un pourrait renommer le fichier en question et écrire à la place JET’AIME et mettre comme attachement BONNEFETEDESMERES et voilà la saga du virus est repartie. Les petits génie devrait se contenter de faire des choses constructives au lieu de choses destructrices. Moi je ne fais que des choses qui sont pratiques et utiles. Enfin presque.

Blague du jour :

Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit débogue,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilise des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivré nous du plantage
Car c'est a toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu’à l'an 2000.

Amen

P.S. J. écris-moi j’aimerais avoir de tes nouvelles.

Continuer à me lire et à m’écrire ça m’encourage à continuer anonyme@poetic.com

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4 mai 2000

Pensée du jour: L'age mur, c'est quand votre pharmacie est plus remplie que votre bar.

En réponse a la demande d'un de mes lecteurs nous aborderons le sujet de la marijuana. Êtes-vous pour la légalisation du pot? Personnellement je suis pour la légalisation. Mais... hé oui il y a un mais, un contrôle devrais être imposer. La vente devrais être en quantité contrôlée sous supervision gouvernementale. Maintenant regardons quelque points en faveur pour la légalisation: un contrôle qui permettrait de vérifier qu'aucune matière toxique et désagréable (fécale) n'y serait glisse. Pensons juste a l'idée que certain 'dealer' utilisais des excréments de lapin pour renchérir certaines substance. Donc, création d'emploi. Car nous aurons bien sur besoin de conseiller. Mais il faut faire attention, encore la il devra y avoir une surveillance accrut pour éviter que l'on se retrouve avec le même problème que la cigarette. Encore la, cette légalisation devrais s'appliquer seulement sur le drogue douce, qui ne cause aucune dépendance physique.

Après tout, il est prouve scientifiquement que l'alcool crée une dépendance physique, ce qui n'est pas le cas des drogues douces. Tout est une question de mentalité, lorsque je demande a mon père de m'apporter des
arguments qui appuient le fait qu'il soit contre, il en reste bouche bee.

De toute façon, les jeunes d'aujourd'hui sont pour en majorité en faveur et la prochaine génération amènera une loi permettant une légalisation complète. Alors tenez-vous bien prêt. Pour se qui es répondre a un de mes lecteurs.. Hé non J-F, ce n'est pas la meilleur solution que de tous le fumer pour le faire disparaître. Et félicitations a toi J-F pour avoir réussi le petit jeu proposer par RazGhost lundi dernier.

Pour ceux qui n'ont pas encore trouve de réponse je vous donne un indice...

La Fran__16__ ( française )
Boit son _____
Et jouies_____
Pendant______

Pour un total de 192.
Bonne chance...

RazGhost tiens a remercier tous ceux et celle qui on bien voulu lui envoyer leur commentaire sur son poème. Désole P c'est pas toi qui était vise. Si vous avez d'autre commentaire pour lui, vous pouvez les lui acheminer a RazGhost@usa.net.

Blagues du jour: Harasses de fatigue, Monsieur et Madame Tallandier se reposent a la terrasse du golf.
- Ce parcours m'a tue... au fait Henri, si je mourais, te remarierais-tu?
- Mais non, voyons, jamais!
- Pourquoi pas, après tout soupire-t-elle.
- Tu n'y pense pas s'offusque-t-il.
- Imaginons... tu lui donnerais tu mes affaires?
- Oui, je suppose, reconnaît-il d'un air choque.
- Mes robes aussi?
- Probablement.
- Même mes bijoux? s'inquiète-t-elle.
- Peut-être, a une occasion ou une autre.
- Et mes bâtons de golf, gémit-elle avec un regard mouille.
- Ah ça non!
- Pourquoi pas?
- Elles es gauchère.

Continuer de lire ma chronique et surtout ne vous gêner pas pour m'envoyer vos commentaires et suggestion a anonyme@poetic.com

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Lundi 1er mai 2000

Pensée du jour : Dieu a créé peu de têtes parfaites; les autres, il les a couvertes de cheveux.

Dans cette journée ou le soleil tarde a se montrer, aujourd’hui je voudrais vous parler de la saga du parfum. Et oui après la saga de la cigarette, maintenant il va y avoir dans les restaurants un section fumeur ou non-fumeur et une section non-fumeur et inodore ou une section non fumeur avec parfum ou une section fumeur inodore et une section fumeur avec parfum. Donc si vous sentez le parfum, vous ne pourrez pas vous asseoir n’importe où dans les endroits publiques. De même que dans certains établissements vous ne pourrez aller si vous vous parfumé. J’avoue que certaines personnes abuse comme quelqu’un que je rencontre à chaque semaine, je crois qu’il a sa bouteille dans son auto et qu’il s’en met à chaque fois qu’il en sort Difficile de ne pas le remarquer mais de là a en faire une loi. Cependant je pose la question, si quelqu’un ne se lave pas et qu’une odeur nauséabonde se dégage de lui, va-t-on l’obliger à s’asseoir dans la section parfumé? Dites-moi que je rêves. Où est la tolérance ? Si on travaille avec quelqu’un qui se parfume trop on n’a qu’a lui dire non? À quand les sections pour les femmes avec gros seins ?

Quiz du jour (proposé par RazGhost) :

On doit remplacer la fin de la phrase par un nombre. L’addition de ces nombres donnent 192. Alors écrivez-moi votre réponse. Ex. On se bat = 11 bat.

La fran__________
boit son_________
et jouis _________
Pendant qu'______

Poème du jour (proposé par RazGhost) :

Le merveilleux cadeau qu'est l'amour.
Le merveilleux cadeau que tu m'a fait.
Par ce merveilleux premier contact.

Peux-tu comprendre ce que tu m'a donné
Peux tu au moins voir que tu es extraordinaire
Tu l'es pour moi......

Tu m’a donné ce cadeau si facilement...
Je n'oublierai pas ce cadeau...

On c'est dit au revoir l'autre soir..
Mais je n'étais pas seul...
Avec moi j'emportais ton cadeau...
Dans mon cœur ... dans mon âmes...
Dans l'espoir que rien n'aura changé entre nous!
Je suis assis la a regarder le temps qui passe,
et je te remercie d'avoir fait me sentir bien.
Le temps est venu de tourner la page...
Et d'oublier ce moment... oublier non....j’oublierai jamais

Merci...
RazGhost (écrivez vos commentaires à RazGhost@usa.net)

Blagues du jour : (proposé par Lumberjack)

Une fois c’t’un gars qui est entrain de faire l’amour avec une de mes lectrices sur une voie ferrée.
Tout à coup le sifflet d’un train se fait retentir. Mais ils continuent a faire l’amour. Le train est presque rendu sur eux mais ils ne bronchent pas. Le train freine et s’arrête à 1 cm des amoureux. Tout furieux le conducteur sort de sa locomotive. Mais qu’est-ce qui vous prend ? La fille de répondre : Mon chum s’en venait, moi je m’en venait, toi tu t’en venais, mais tu étais le seul a avoir des brakes

Continuez à m’écrire à anonyme@poetic.com

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24 avril 2000

Pensée du jour :

La fidélité : Il vaut mieux aller plus loin avec quelqu'un que nulle part avec tout le monde.

Bonjour à tous, et oui le printemps fait des siennes, on a un peu de soleil, qui se fait rare par les temps qui courent. Pâques est maintenant chose du passé, on continue de manger du chocolat comme avant ou après cette merveilleuse fête. Pour ce qui est du sondage et bien sur 25 réponses reçues seulement 1 personne ne mange pas de viande le Vendredi Saint ou bien fait encore carême. Et cette gentille madame vient d’avoir 57 ans le mois dernier, elle se mérite 2 kilos de steak haché chez Métro de la part de l’anonyme.

Parlant de printemps, un jour, il y a de ça pas si longtemps, ma fille me demande si elle pouvait aller faire du patin à roulette. Vu la belle journée et cette chaleur je décidai donc d’acquiescer à sa demande. Elle me revient 15 minutes après me disant qu’elle venait de tomber parce que la rue était bloqué par la neige! Par la neige que je lui dit! Et bien oui la voisine, jetait dans le rue sa neige qu’elle avait sur son parterre. Je sortis lui dire un mot en prenant soin d’être poli. Elle m’a envoyée paître dans les marguerites. Ne pouvant m’entendre avec elle je décidai d’utiliser les forces de l’ordre.

Je ne sais pas si quelqu’un c’est déjà fait prendre par la police de jeter sa neige dans la rue, mais ma voisine oui! La première fois elle n’a eue qu’un avertissement. La deuxième fois que j’ai porté plainte, car elle a continuer malgré l’avertissement, j’ai demandé à la police de venir chez moi et je lui ai demandé c’était quoi l’amende relié à ce genre d’activité. Il m’a répondu que l’amende peut varié entre $350.00 et $800.00 selon les municipalités, c’est alors que je lui ai demandé ce qui allait faire cette
fois vu que c’était la deuxième fois. Il m’a répondu qu’elle aurait un deuxième avertissement mais que c’était le dernier. Ah bon! Alors je lui ai proposé ce qui suit : au lieu de lui donner ce fameux avertissement demandez-lui donc de remettre la neige jetée dans la rue sur son terrain. Ce qui fit avec plaisir. Elle n’a pas recommencer depuis. Ma petite fille a pu faire du patin en toute sécurité.

Blague du jour :

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous." D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante." Satan dit : "Vous avez une autre option !" Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan. "Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la." Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître :
"Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !" "Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl,
Alt et Delete !"

Merci de me lire et continuer a m’écrire : anonyme@poetic.com

P.S. Si vous avez des sujets de chroniques faites-moi en part.
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20 avril 2000

Pensée du jour :

Si j'avais été Clinton, je me serais présenté devant le peuple américain et j'aurais dit: "Oui, j'ai une liaison avec cette femme. Mon épouse est encore avec moi et tout cela n'est vraiment pas de vos affaires. Et si ça ne vous convient pas, très bien, trouvez-vous un nouveau président."

Je veux dire à Bambie merci de son commentaire et envoie-moi ta photo pour confirmer tes dires. Je veux dire un bonjour spéciale à une nouvelle lectrice Isa qui emménage dans sa nouvelle maison bientôt.

Aujourd’hui ma chronique va porter sur la fête de Pâques et de ce qui en reste. J’aimerais savoir combien de personnes aujourd’hui ne mange pas de viande le Vendredi Saint ? Écrivez-moi et n’oublier pas d’indiquer votre âge car je vais publier le résultat. Moi je suis convaincu que beaucoup de gens de quarante ans et moins sont croyant mais non pratiquant, c’est-à-dire ils croient en Dieu mais ne vont pas ou plus à l’Église, qui soit dit en passant avait jadis un pouvoir énorme.

Et que dire du carême, qui ne mange pas du chocolat ou tout autre dérivé durant la période du carême. Cependant moi, je fais le carême de ne pas faire l’amour durant cette période. Qu’est-ce que vous voulez, il faut bien ce priver sur quelque chose qu’on aime. Je vous promet que l’année prochaine je vais essayer autre chose car ce fut atroce pour ma blonde.

Revenons à l’Église qui jadis avait le contrôle tellement fort sur les habitants que même si une femme dont le corps n’était pas fait pour avoir des enfants, qui à son premier enfant a vu la mort de proche, le curé la remettait à la grâce de Dieu et elle risquait d’être excommunié si elle et son mari décidait d’empêcher la famille. Cependant aujourd’hui j’aurais envie de devenir curé parce que premièrement il n’y a presque plus personne dans les Église et deuxièmement on peut avoir notre propre appartement. On a une petite vie tranquille, pas beaucoup de paroissiens qui viennent se plaindre, on travaille 2 ou 3h par jour , on peut boire du vin sans n’en donner à personne, 4 ou 5 fois par jour et de plus notre job n’est pas en danger car personne ne veut plus devenir curé. Big deal! Cependant à toute belle chose il y a un hic! Le hic c’est qu’on est marié à Dieu et cela veut dire pas de sexe du tout donc la vie curé en fin de compte n’est pas pour moi.

Blague du jour :

Deux homosexuels achètent un bateau. Comment pensez-vous qu'ils appellent le
bateau ?
Réponse: Titanus

Si le coeur vous en dit, écrivez-moi à anonyme@poetic.com

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17 avril 2000

Pensée du jour :

Il n'y a rien de si varié dans la nature que les plaisirs de l'amour, même s'ils sont toujours les mêmes.

Bonjour à tous, merci de m’encourager à écrire et je vais suivre le conseil de J., je vais le faire plus souvent car on s’ennuie de mes chroniques. Excusez-moi mais je ne peux pas répondre à tous les messages que je reçois mais merci de m’écrire.

Enfin une semaine qui commence sur un bon pied. En parlant de pied, j’ai jamais eu aussi honte de ma vie de notre Premier Ministre qui lui n’arrêtait pas de se les mettre dans les plats. Habituellement on utilise Honorable Jean Chrétien, mais je crois que Honorable ne convient plus. Pire que tout, à une émission de talk show américain, Robin Williams, en faisait une imitation et tous les spectateurs en riaient. A quand les nouvelles élections pour que M. Pierre Martin le remplace?

L’amour, l’amour …. Ah l’amour .. Nous voici rendu au printemps et c’est le temps de l’amour. Le temps des mots doux et tendre. Le temps où l’on reçoit des fleurs ou des poèmes. Parlant de poème, j’aimerais dédié un poème à une lectrice qui a une peine d’amour. Et je lui offre pour lui remonter le moral. J. ce qui suit est pour toi :

Je t’aime

Je t'aime en silence mais mon amour remplit tout.
Je t'aime sans larme, sans musique et
j'aime la douleur de t'aimer ainsi, obscurément.
Je t'aime avec douceur, comme l'oiseau aime son nid.
Comme le vent berce les blés et continue de souffler.
Et l'amour que tu éveilles en moi, me donne la vie et
en même temps la mort.

L'agonie de t'aimer, sans que tu le saches est amère.
Mais je me réjouis de la sentir et de la porter en mon âme.
Je t'aime avec la suavité d'un clair de lune.
Comme s'aiment les roses dans la nuit.
Ainsi je t'aime silencieusement, avec douceur, avec délire,
avec angoisse et sans que tu le saches mon amour.
JE T'AIME...

Blague du jour :

C'est un explorateur dans une tribu d'aborigène.
Il dit au grand chef : "Nous, nous avons un truc pour prouver notre courage, cela s'appelle la roulette russe, on insère une balle dans le chargeur on tourne et on tire su notre tempe."
Le grand chef le fait. CLIC
Il a réussi.
Le grand chef : "Nous aussi on a truc pour le courage." Il fait venir 6 femmes à poil.
Le grand chef : "Voici les 6 meilleures tailleuses de pipe de la tribu. Choisis-en une." L'explorateur en baissant ses culottes : "Je veux bien, mais je ne vois pas ce qu'il a de courageux là dedans."
Le grand chef : "Sur les 6, il y en a une cannibale."

Continuer à m’écrire à anonyme @poetic.com

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10 avril 2000

Pensée du jour : "Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes. "

Bonjour à tous, et bien oui les Expos ont encore gagné, ils sont en 2e position et a ½ partie de la tête derrière Atlanta. Et la saison de golf a été repoussé. Quelle tempête on a eu et bien oui ceux qui avait enlevé leur pneu d’hiver trop vite et bien Dame Nature les a ramené à l’ordre. Et ce n’est pas fini, mercredi encore un peu de neige. Ceux qui n’ont pas fait de ski cette année et bien c’est votre chance. Et ceci m’amène a parler des fameux déneigeurs qu’on paie chaque année pour venir enlever la neige que Dieu a bien voulu nous envoyer. Et bien quand il tombe de la neige comme hier et que nos contrats sont terminé en date du 31 mars, on devrait quand même s’attendre à ce qu’ils passent dû à l’hiver si clément pour eux jusqu’à présent. Et bien non il faut payer un supplément sauf bien sûr pour quelques uns que je salut en passant pour leur savoir vivre. Pour ce qui est des autres, vous méritez de perdre vos contrats l’année prochaine ou bien qu’il neige à chaque jour 5cm de neige tout l’hiver. Et vlan!

Parlant de neige, il y a deux ans j’ai été faire du ski et j'ai rencontré un p'tit couple très spécial qui était en voyage de noce. Au déjeuner je les regardaient se faire des signes sans dire un mot. Et je crois que j'ai compris, l'un des deux est sourd, mais que ne fut pas ma surprise de constater que les deux était sourd et muet. Et bien quelques jours après être devenu ami, il s'est confié à moi en me disant que dans l'intimité de leurs chambre à coucher, il ne pouvait communiquer dans l'obscurité car on ne peut pas utiliser le langage des signes. Ce qui ne favorisait pas l'essor de leur vie de couple. Et que dans le noir il a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Je lui propose une solution pratique: il faut mettre au point des signaux que j'utilise moi-même avec ma partenaire et croit-moi il n'y a rien de mieux. Tu explique à ta femme que si tu as envie d'elle, tu vas lui secouer le sein droit et si tu en n'a pas envie, tu vas lui secouer le sein gauche... De la même façon si elle veux te faire l'amour elle secoue ton
sexe une fois, et si elle ne veux pas, elle n'a qu'a le secouer 80 fois..... Quel charmant p'tit couple n'est pas? Si il y a des couples qui veulent me demander conseil, je suis prêt a les aider, vous avez qu'a m'écrire.

Blague du jour :

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

P.S. Excusez la vulgarité de cette chronique.

Vous avez des commentaires ? Ecrivez-moi à anonyme@poetic.com
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9 Avril 2000

Pensé du jour: Pourquoi faut-il fermer un œil quand on vise ?

Réponse : Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.

Je dis un beau bonjour à Guylaine, Chantal et Sylvie mes lectrices assidues, merci de m'écrire. Et bien oui le Canadien est en vacance. Il y avait-il des gens qui croyait encore à la participation du Canadien aux séries ? Moi non. Mais maintenant que les veuves du hockey vont avoir congé, bienvenue au veuve du baseball. Oui car cette année les Expos seront excitant à voir jouer. Que dire du début de saison du Vladimir, déjà quatre circuits et les Expos ont présentement 4 victoires et 3 défaites. Il y a cependant beaucoup plus d'hommes qui suivent le baseball que les femmes mais ces dernières deviennent de plus en plus nombreuses.

Je connais une femme qui trouvait le Baseball plate pour ne pas dire très plate. Et bien son mari a eu une bonne idée, il l'a amené voir une partie des expos! Et bien vous savez sa femme non seulement elle suit les parties à la télévision mais elle écoute les parties à la radio. Alors les gars qu'est-ce que vous attendez pour emmener votre femme ou votre amie au stade. Si elle refuse dites-lui que vous irez manger au resto de son choix ou bien faire une sortie. Ensuite elle voudra peut-être aller à une partie de baseball pour sa fête.

Et bien une fois que j'étais au stade, j'étais aller voir une partie entre les expos et les rockies, j'avais remarqué une jeune femme avec un ensemble très voyant. Nous étions au dessus de l'abri des rockies. Vers la sixième manche il se produit quelque chose de bizarre, Larry Walker voltigeur de droite des rockies s'amène vers l'abri regarde la fille en question, il entre dans l'abri et en ressort avec un bâton qu'il autographie et le remet à la femme en question qui semble être sur le point de s'évanouir et lui fait son plus beau sourire. Intriqué par ce qui vient de se passer, une
autre femme, lui demande des explications. La réponse fut des plus claires et bien dit -elle je lui fait des cadeaux à chaque fois qu'il vient à Montréal et je lui ai écrit un mot pour lui dire comment je serais habillé et que du fait même j'aimerais avoir un bâton de lui. Et bien qui croit encore que le baseball n'est pas pour les femmes?

P.S. Il faut emporter des jumelles pour les femmes, ça les aides à rester toute la partie.

Blague du jour: Pourquoi les pets puent? Pour en faire profiter les sourds...

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avril 2000

Pensée du jour : Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement,
comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...

Et bien oui le printemps est arrivé que de beaux jours nous avons. Peut-on espérer un plus bel hiver ou un plus beau printemps. Je crois que non. Profiter-en aller dehors.

Enfin R. m'a demandé de parler de la pornographie sur internet et comment on peut la contrôler. Pour ce qui est du contrôle oublier ça car internet c'est International. On pourrait empêcher qu'il y a des sites pornos au Canada mais on ne pourra pas réglementer les autres pays. donc si les jeunes se connectent sur un site étrangers il pourront voir de la pornographie et c'est pour ça que jamais on ne pourra réglementer ça. Les parents faites-en votre deuil.

Pour ce qui est si je suis en faveur ou pas de la pornographie et bien moi je suis pour en autant que les photos d'enfants soit banni et puni par la loi. Quoi de plus beaux que le corps d'une femme. Il faut que les jeunes
voit comment c'est fait un corps d'homme ou de femme. Malgré que la plupart des photos sont ceux de femmes. Et je suis sûr que quelques part ça aide qu'il y ait moins d'agression sexuelle. Les jeunes comme les adultes trouvent ça drôles les blagues sur le sexe. Pourquoi? Parce que le sexe fait partie de notre quotidien. Si la pornographie n'était pas sur internet, il y aurait beaucoup moins de gens qui navigueraient. C'est vrai qu'il y a beaucoup de photos disgracieuses mais il y en a des superbes par exemple.

Vous les femmes qui êtes contre la pornographie est-ce parce que votre corps n'est pas aussi beau que celles qui sont photographiées? Ou bien enviez-vous celles qui font beaucoup d'argent avec ça ? Il n'ont pas besoin de se prostituer. Ils n'ont qu'a se faire prendre en photo. Tout de suite j'entend quelques unes dire. On sait bien elle a fait refaire ses seins. Je suis sûre qu'ils sont en silicone. Ah! Elle n'est pas si belle que ça. Ils sont bien trop gros etc.

En passant je voudrais dire merci a une femme m'a fait cadeau de son rouge à lèvre sur un papier mouchoir la semaine passée. Je l'ai trouvé sur mon clavier. Quel geste sensuel.

Blague du jour :

Un type demande à un de ses amis :
- Dis moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non...
- Celles qui sont pleines de cellulites ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah ! Quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?

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