La Mystérieuse

La Mystérieuse (Archives)

16 Juin 2000

Bonjour à tous qui lisez cette chronique!

J'étais en train de penser à mon sujet d'aujourd'hui quand mon texte s'est mis à s'imprimer dans ma tête....Je me disais que si les hommes tenaient compte de l'intuition féminine, il y aurait bien moins de problèmes dans les couples! C'est vrai, les hommes croient que nous avalons tout ce qu'ils nous racontent!! Pourtant, nous détectons rapidement le mensonge! S'ils comprenaient une bonne fois pour toute que ça ne mène nulle part, on arriverait à former des couples solides!!! Avez-vous si peur de vos femmes pour éviter de les affronter??? En vous levant le matin, regardez-vous dans le miroir....que voyez-vous? Vous êtes satisfait de cette image ou elle vous déplait? (Cette introspection vaut autant pour les hommes que les femmes) Si elle vous plait, alors continuez ainsi et bravo si vous êtes bien dans votre peau! Sinon, retroussez vos manches et changez cet état de chose, il n'en tient qu'à vous! On n'a qu'une vie à vivre...

Bon, voilà pour la morale! :o)

Blague:

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.

Sa femme lui répond :

- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

LES HOMMES:

* Comment prendre sa douche comme un homme...

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

Vous reconnaissez vous messieurs???? Ahurissant n'est-ce pas??? Mais on vous aime bien quand même!!!

Bonne journée! Et n'oubliez pas de vous regarder dans le miroir aujourd'hui!

Commentaires: myst.inconnue@moncourrier.com

-La mystérieuse-

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15 Juin 2000

Bonjour à tous!

Pourquoi ne pas parler de sport? Bien sûr qu'une femme peu parler de sport tout de même! On parle tellement du Grand Prix, que je ne peux passer à côté moi aussi! L'année où Jacques Villeneuve a été le champion des pilotes, la course automobile était intéressante, tous les pilotes étaient susceptibles de gagner une course ... mais l'année suivante, avec ces nouveaux moteurs, qu'est-ce que ça a perdu de son intérêt!! Et à vrai dire, cette année, je n'ai tellement pas porté attention, que je ne sais même pas si ça a changé....mais je ne crois pas. Donc, la seule question qu'on se posera en fin de semaine c'est : Est-ce que Jacques finira la course? Car on sait que le Grand Prix de Montréal n'a jamais encore vu Jacques traverser la ligne d'arrivée! Bon c'est assez pour le sport.

Blague:

Un jour dans le jardin d'Eden, Ève s'ennuyant s'adresse à l'Être Suprême:

- Oh Être Suprême j'ai un problème!
- Quel est le problème Ève ?

- Je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tout ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse !

- Pourquoi Ève ? demanda la Voix.
- Tout est toujours pareil, si parfait et si immuable. Je m'ennuie, je me sens seule et j'en ai ras le bol des pommes ! - Bon Ève ! Dans ce cas je vais te créer un compagnon. Je vais créer l'homme pour toi !
- Qu'est-ce qu'un homme ?
- Ce sera une créature imparfaite avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. Bref, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais. il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de façon qu'il
satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura t'il besoin de tes conseils pour orienter sa pensée. Ce sera ton jouet !
- Superbe! dit Ève avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège Oh Être Suprême ?
- Bien sûr, il y a un inconvénient et tu ne peux l'avoir qu'à une condition.
- Quelle est-elle ?
- Comme je te l'ai dit. Il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai fait en premier et que tu ne viens qu'en second.
- Mais rappelle toi. C'est notre petit secret!... Tu sais, de femme à femme....

Voilà messieurs, vous savez maintenant pourquoi vous êtes sur terre et quelle est vôtre fonction première! :o)

Les "WARES":

* Abreuvware : serveur de réseau.

* Assomware : logiciel très difficile à comprendre.

Bonne journée à tous!

Pour des commentaires: myst.inconnue@moncourrier.com

-La Mystérieuse-

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14 Juin 2000

Bonjour à tous!

Quand on se dit: "je vais me coucher tôt ce soir", inévitablement, on finit par se coucher tard!! Donc, lundi en vous écrivant "à demain, à moins d'un pépin", j'enclenchais le même processus!! Quand le devoir de mère appelle, on fonce bien sûr! Vive les petits microbes qui nous tiennent pendant des heures et des heures dans la salle de bain et qui fait changer les draps de vos petits 3 fois dans la même nuit! Enfin bref, me revoilà.

Il vous arrive de ne pas pouvoir exprimer quelque chose à quelqu'un de peur de la blesser? Du genre qu'il sent pas bon ou a mauvaise haleine? Eh bien regardez comment mon fils de 4 ans s'est débrouillé lui pour dire ce qu'il pensait... "...ben non, je dis que c'est l'air dans ta bouche qui sent pas bon!" Quelle diplomatie!!! Vraiment nos petits sortent de ces choses parfois!!!

ERREURS MASCULINES AU LIT:

1. NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

2. SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE. Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Ça, ça fait mal.

BLAGUE:

Un homme dit à sa femme : - 3 centimètres de plus et je serais le Roi.

Et sa femme lui répond : - 3 de moins et tu serais la Reine.

A bientôt! Et sans rancune messieurs! ;o)

J'attend toujours vos commentaires! myst.inconnue@moncourrier.com

-La mystérieuse-

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12 Juin 2000

On parle souvent des jeunes, qu'ils fument, qu'ils font diverses niaiseries, et même qu'ils tuent parfois. Que les jeunes d'aujourd'hui sont comme ci ou comme ça....on généralise, comme sur bien des sujets d'ailleurs! C'est vrai que bien des événements nous font voir cette génération comme étant au prise avec beaucoup de problèmes. Mais on ne dit jamais assez les bonnes nouvelles, les belles choses que font ces jeunes aussi. Comme ce jeune qui n'a pas hésité à sauver la vie d'une petite fille....tout de même, il n'a que 12 ans ce Martin! On peut donc croire qu'il y a de l'espoir et de l'altruisme chez certains Je me devais d'en parler... voilà, c'est fait!

Dans un tout autre ordre d'idées, je vais vous parler du romantisme ..bon, j'entend les hommes dire: "on sait bien les femmes avec leur romantisme!" Mais croyez-le ou non, certains hommes aiment bien le romantisme....ils ne le crieront pas haut et fort devant leurs semblables, mais au creux de l'oreille de la femme convoitée ou aimée, ils s'en venteront soyez-en certains! Un geste d'un très grand romantisme me vient à l'idée présentement....dans le film "La blonde de mon père", lorsqu'il fait sa fameuse demande en mariage....ouf!!! Bien sûr il y a bien d'autres occasions qu'une demande en mariage pour être romantique messieurs, ne vous y trompez pas!!! Mais peu importe, dites vous donc une bonne fois pour toute, les femmes aiment les hommes romantiques!!! Que se soit avant de faire l'amour, ou lorsque vous êtes dans les préludes d'une relation.

Blague:

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme s'objecta, trouvant que cela n'était pas suffisant. Mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.

Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Celui-ci dit que c'était beaucoup trop, que dix lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Il protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de dix. Alors l'homme demanda les dix années inutilisées et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale. Même scénario, l'homme hérita de dix années du perroquet. Alors, l'homme s'en alla, la poitrine gonflée de satisfaction d'avoir réussi a obtenir cinquante ans de vie sexuelle.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes: vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d'aboiements et dix ans a raconter ses anciens exploits.

Oh là là....bien envoyé celle là!!!

Définition:

Programmeur : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

Alors je vous dis à demain, à moins d'un pépin!

Pour m'écrire commentaires ou autres: myst.inconnue@moncourrier.com

-La mystérieuse-

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11 Juin 2000

Bonjour à tous!

Voici enfin la version féminine de ce cher anonyme! Merci à Jean Doyon de permettre cette chronique!

Tout comme l'anonyme, cette chronique parlera de divers sujets, comportera des blagues diverses (peut-être un peu plus contre les hommes, ça ferait changement!), des pensées avec peut-être une sensibilité plus féminine, etc... En fait, les femmes pourront avoir une voix à travers "la mystérieuse". Ainsi, j'aurai le plaisir de frustrer quelques mâles à l'occasion! Vive le combat des sexes!!!

J'ai beaucoup d'idées, mais si vous avez la moindre suggestion ...le moindre commentaire (autant négatif que positif), faites m'en part à cette adresse: myst.inconnue@moncourrier.com

Si la chronique attire suffisamment de personnes, je continuerai avec plaisir à vous entretenir!

Petite blague:

Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scénario et qu'on tirait notre coup ?

La mère-grand répond :
- Écoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait...

Le loup réplique :
- Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?
La mère grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.

Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
- Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand
- Essayons encore... répond le loup

Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succès...

Et le loup de gueuler :
-Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!

Voici un très bon exemple de la réaction masculine quand une femme a raison!!! Sans rancune messieurs!!! Vous aimez les beaux fonds d'écran? Voici une adresse où on en trouve de très beaux! www.webshots.com

A bientôt tout le monde!!

La mystérieuse