Le journal de l'anonyme 

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4 juin 2000

Pensée du jour : Si tu tapes ta tête contre une cruche, et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide. 

Bonjour à tous, et bien on ne peut pas dire que l'été ne se fait pas attendre. Pourtant l'an passé on en avait eu une exceptionnelle. Mais comme les années se suivent mais ne se ressemble pas on peut espérer car officiellement l'été commence le 21 juin. Je m'excuse pour le peu de chronique écrit mais le travail m'amène souvent à être loin de vous. Cependant pour les prochains jours je serai plus présent. 

Aujourd'hui je voudrais vous parler du spectacle de Notre-dame de Paris qui eut comme critique de la Presse Londonnienne une très mauvaise note. Faut dire que les misérables avait eut la même critique, et que présentement c'est un chef d'œuvre selon les dires de plusieurs. Comment peut-on être aussi mesquin de dire que les chanteurs et chanteuses n'ont pas de voix? Il y a Garou, Bruno Pelletier, Helen Segara et bien d'autres. Moi j'ai eu la chance d'écouter le disque plus d'une fois et aussi le DVD du spectacle. Et si vous avez une chance de le voir vous y trouverez quelque chose d'exceptionnel. Je ne me lasse pas de repasser le DVD encore et encore. Alors les Anglais qu'est-ce que vous connaissez du bon spectacle? Les artistes devaient les boycotter car combien d'artistes qui ont une carrière internationnale viennent de Londre? Sting ? Et quoi encore? Et bien qu'il s'en fasse un spectacle avec leurs chanteurs et on verra s'ils sont meilleurs que les nôtres. Et vlan! Anonyme 1 Anglais 0.

Moi et mes chums on a fait un party et on s'est payé la tête des femmes. 
Voici les meilleurs moments:

Pourquoi les femmes n'urinent-elles pas debout?
- Parce que c'est elle qui lavent les toilettes.

J'ai demandé à Claude comment avait-t-il fait pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- Il m'a dit : Je me suis marié quatre fois

Denis m'a raconté une aventure quand il était jeune (le troisième de triplet):

Sa mère enceinte de triplets et presque au terme de sa grossesse, s'est fait tirer par un chasseur malhabile lors d'une promenade en foret. Portée à l'hôpital elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons (dont Denis). 

Une quinzaine d'années se sont écoulées lorsqu'un des garçons vient voir sa mère en criant :
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la toilette!
- Ne t'inquiète pas, répondit la mère, c'est que j'ai eu un accident lors de la grossesse et elle lui explique l'histoire.  Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la toilette!
- Je sais, je sais. C'est que....

Quelques jours passent lorsque le troisième fils(Denis) entre en criant:
- Maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?
- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve...
- Non, maman! Je me masturbais et j'ai tué le chien !

Ce fut vraiment une belle soirée et c'est là j'ai compris pourquoi Denis n'a jamais plus voulu de chien par la suite.

Questions existentielles :

30.Si je dors et que je rêve que je dors, faut-t-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller complètement?

31.Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?

32.Comment ça se fait que ma bouteille d'anti-rouille finit toujours par rouiller ?

33.Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, est-ce que tu attraperas plus de gens ?

34.Comment ça se fait que pour laver une chemise noire, tu prend du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?

35.Si tu fais jouer la chanson thème du film "Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?

36.Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : "Allô !", t'entends rien... C'est peut-être un mime ?

37.Quand on te prend en photo a coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

38.Pourquoi est-ce qu'on fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires ?

39.On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

40.Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ?

41.Quand une voiture roule, est-ce que l'air a l'intérieur des pneus tourne
?

42.Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurré, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

43.De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans un miroir ?

44.En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes cassettes vidéo ?

45.Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes ? Ca serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes ? 

46.Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

47.Un philosophe confie à un autre :
" Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte " Peinture Fraîche ", et tout le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai. "

48.Pourquoi les sourds ne comprennent-ils jamais rien?

49.Pourquoi les concessionnaires automobiles créent-ils des voitures où le réservoir de lave-glace ne peut pas contenir un bidon complet de lave-glace?

50.Pourquoi est-ce toujours du coté passager que l'essuie glace fonctionne le mieux?

51.Pourquoi quand on est sur l'autoroute on est toujours dans la file qui est congestionnée?

Enfin la blague du jour :

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du " parking " . Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train delire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. 

Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... ca se voit pas? Je lis un magazine..
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail....
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral! 

- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 25 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..

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24 mai 2000


Pensée du jour : La vie serait infiniment plus heureuse si nous pouvions naître à quatre-vingt ans et redescendre tout doucement vers les dix-huit ans. 

Bonjour tous le monde!

Cela fait un petit bout de temps que l’on ne c’est pas parler, si je regarde la date: 20 avril 2000! À vrai dire c’était le 20 mai 2000. Je vous aime trop pour vous négliger vous fidèle lecteurs. Eh oui encore de la pluie. Faudra s’y faire… selon les chers spécialiste, c’est le genre d’été qui nous attends. De la pluie du soleil et encore et encore de la pluie. Juste a regarder dehors aujourd’hui on peux voir qu’on aura pas plus beau. Si vous pouvez vous prendre des vacances à l’extérieur, faite le! Vous aller certainement rien manqué. 

Laissons la nature a elle même, et parlons dont un peu d’esprits. C’est être qui erre sur terre, pour on ne sait quelle raison. Sérieusement croyez-vous en la présence de ces entités? Moi oui. À titre d’exemple il n’est pas rare que je me sens surveiller chez moi à tous moment de la journée. Mais chaque personne qui y croit a sa propre version sur les raisons pour lesquelles il soit présent sur terre. Pour certains se sont des anges déchus, pour d’autre se sont des esprits égarés au moment de passer au ciel. On dit aussi que se sont des esprits malfaisant condamner a errer sur terre. ( se que je ne croit pas personnellement ) je suis d’avis pour dire que ce sont des esprits qui pour une raison ou pour une autre on désiré rester au près des leurs afin de les aider sur le chemin de la vie et/ou pour ne pas laisser d’œuvre inachevé. Ils nous quitterons bien sûr quand ils auront laissés aucune œuvre inachevé. Je voudrais connaître votre avis à vous. Je vous invite a communiquer avec moi via email pour me donner vos commentaire. 

Comme moi j’ai un doute sur une des personnes qui pourrait se trouver dans ma maison. Il s’agit de mon grand-père qui es décédé il y maintenant 3 ans. C’est loin d’être une personne malveillante. Au contraire. On dit que toute fois que malgré qu’on peux les ressentir, ils ne prendront jamais contact avec nous tant et si longtemps que nous ne serons pas prêt. 

Cette semaine je vous présente une pensée qui ma été envoyer par une personne qui lit mes chroniques depuis le tous début. Cette pensé est composée de mots simple et exprimant des sentiments profonds. C’est le deuxième textes provenant de lui que vous aller lire. N’hésitez pas à lui envoyer vos commentaire à RazGhost@usa.net  

Je sais que je me suis blesser tout seul…
Mais dans nos rire tu es aller si loin
Que j’en suis partie pour un tout autre univers…
Je dois maintenant en revenir sur terre
Mais il est déjà trop tard pour que j’ai la force de le faire seul
Et tu es maintenant trop fatiguer pour m’aider a surmonté cette obstacle…

Mais c’est d’une main amie que tu maintenant tu m’offre ton soutien
Et tu me promets de veiller sur moi afin que se genre de situation ne se
reproduise plus.
Malgré tous mon cœur en restera pas moins égratigner.
Et t’aimera toujours.

Un texte qui en dit long sur les amours divers dans lesquelles l’être humain s’embarque. L’amour passionné, l’amour passif, l’amour physique et il y a l’amour cruel. Eh oui! Quoi de plus pénible que de d’avoir a surmonté un échec amoureux. Un grand ami ma dit: « Quand que tu te sens vidé de tous ton énergie, ferme les yeux et concentre toi sur quelque chose qui ta rendu heureux pendant cinq minute. » je peux vous dire que ce conseil fonctionne. Bien à lui de l’avoir donné… 

L’anonyme.

Blague du jour :

C'est l'histoire d'un grand-père qui un jour, pour rigoler, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant :
- Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon chaque matin dans tes corn-flakes !
Le petit-fils respecta le conseil à la lettre. Il vécut jusqu'à l'âge de 93 ans. Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière petits-enfants, et un trou de 30 cm dans un des murs du crématorium.

Continuer a m’écrire : anonyme@poetic.com

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20 avril 2000


La pensée du jour:
La pire erreur: Proposer un défi à une fille et lui dire qu'elle a pas les couilles pour faire ça.

La différence du jour:

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
- La patience.
Bonjour à tous, l’été va-t-il finir par arriver? Au moins il fait beau aujourd’hui et ce sera la même chose demain. Les gars demain emmener vos amies ou femmes au restaurant mais aller au buffet de votre club de golf. Aujourd’hui je vais vous parler des automobiles et de mes amis ou amies.

Pour commencer avez vous remarqué que les automobiles qui ne coûte pas cher sont pas belle. Je ne sais pas pourquoi les compagnies font ça. Ou bien la couleur n’est pas belle n’ont plus. Exemple prenez la couleur grise, sur une auto pas cher la couleur est fade sans vie tandis que sur une auto de luxe la couleur s’appelle silver et elle est belle et vive.  Moi je ne suis pas le genre à acheter une auto laide, mais je ne veux pas non plus payer un prix de fou alors les concessionnaires qu’est-ce que vous attendez pour nous en faire une? Si quelqu’un a une auto pas cher mais belle écrivez-moi s.v.p. 

Parlons de choses sérieuses voici ce que mon père m’a dit quand il m’a expliquer comment je dois agir avec les femmes lors ne notre première nuit d’amour. Il m’a dit : " Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un homme, c'est fort..." " Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un homme, c'est doux... " " Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un homme, c'est passionné... " " Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un homme, c'est sensuel... " " Enfin, tu vas te branler, parce qu'un homme, c'est indépendant ! "

Quel bons conseils vous ne croyez pas? Aussi une de mes amies se plaint de son mari qui ne veut plus jamais faire l’amour. Alors je lui parle d’une nouvelle découverte sous forme de gouttes et je lui dis d’en mettre dans le verre de son mari et qu’elle serait satisfaite. 

Pendant la soirée, un peu douteuse, elle met une goutte dans sa coupe de vin. Le soir venu ils ont fait l’amour comme jamais auparavant. C’était merveilleux! Le lendemain matin, elle met trois gouttes dans son café et une heure plus tard ils sont en train de le faire sur la table de cuisine. Cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d’avant.  Le lendemain, elle se dit "pourquoi pas?" et verse tout le contenu de la bouteille dans son café. Quelques jours plus tard, je lui téléphone pour avoir des nouvelles d’elles. C’est le fils de mon amie qui répond et quand je lui demande si sa mère semble heureuse, il répond: - Ma mère est morte, ma soeur est enceinte, moi j’ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en criant: "pitou, pitou, pitou vient ici..."

Et voici la femme idéale selon Stéphane un de mes amis :

- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient un bar de danseuses nues.

Et savez vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.

Et quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
- Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse.

Voici d’autres questions que je me pose :

1- Si les chats retombent toujours sur leurs pattes, qu'arriverait-il si on collait deux chats dos à dos et qu'on les laissait tomber? 

2- Pourquoi n'y a-t-il pas de piles "B"? 

3- Pourquoi en dessous des bancs d'avions ne mettent-ils pas des parachutes à la place des bouées de sauvetage? 

4- Pourquoi les maisons mobiles s'appellent-elles ainsi si 90% du temps elles ne bougent pas? 

5- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ? 

6- Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges, et du jus de raisin des raisins... penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", on en boirait quand même ?

7- À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont-ils pensé être guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ? 

8- Quand je suis devant un miroir, ma gauche est à droite et ma droite est à gauche. Pourquoi que ma tête n'est-elle pas en bas ?  

9- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; les aveugles, est-ce la bande sonore? 

10- Si tu dis au chauffer de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand t'arrives, est-ce lui qui te dois de l'argent? 

11- Si tu accroches un petit miroir à un sapin, va-t-il sentir l'auto ? 

12- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : "Signez votre nom", est-ce que tu as le droit de signer "Votre Nom" ? 

Blague du jour :

C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler. Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco): - Tu es mon docteur? - Oui, c'est moi... - Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre. Puis le bébé se tourne vers sa mère: - C'est toi ma maman? - Oui c'est moi. - Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant. Puis il se tourne vers le papa: - C'est toi mon papa? - Oui c'est moi.  Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit: - C'était pour te dire que ça, ÇA FAIT MAL !  

Merci de me lire et n’oubliez pas de m’écrire à anonyme@poetic.com

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14 mai 2000

Pensées du jour : Je pense à toi une fois par jour, et ma pensée dure 24 heures...

Si l'amour est une folie, alors je serai folle toute ma vie

Si j'avais mille coeurs je te les donnerais tous, mais j'en aies qu'un et je te le donnerai mille fois.

Bonjour à tous, comment ne pas parler de la mort de Dédé Fortin des Colocs.  Tous le monde est un peu encore sous le choc, pourtant il nous avait dit adieu quand il avait reçu son trophée. Les gens qui partent ne sont pas à plaindre mais pensons à ceux qui restent.

Il nous avait touché par sa simplicité et ces chansons. Mais on a pas réussit à lui dire combien on l'aimait pour ne pas qu'il parte. Dans son monde, il n'était pas heureux. S'il pouvait voir et entendre tous les témoignages et la consternation de tous les gens qui sont touchés par sa mort peut-être qu'il ne l'aurais pas fait. 

Alors pourquoi attendre la mort de quelqu'un pour lui combien on l'aime et qu'on l'apprécie? Encore la vie nous ramène à l'ordre. Certains diront qu'il faut du courage pour se tuer. Moi je crois que c'est de la lâcheté car cette personne ne veut plus faire face à ses problèmes ou bien elle ne voit plus de solutions pour s'en sortir. Pourtant la vie peut être si belle et cela dépend de nous. 

Pour ceux pensent à cette solution, et bien faites semblant d'être disparus et vous verrez comment les gens qui vous aiment se mobiliserons pour vous. Il faut faire confiance à la vie et continuer à se battre car le bonheur est souvent près de nous et on ne veut pas le voir. 

À ceux qui ont perdus un être cher, je sais que rien ne pourra le remplacer mais dites-vous que l'amour est plus fort que tout. Il suffit d'y croire et d'espérer. La vie est parfois cruelle mais elle sait se faire pardonner. 

Et bien si vous le voulez bien je vais vous écrire les questions que je me pose et à laquelle je ne trouve pas les réponses:

1- Dans quoi livrent-ils le Styrofoam?
2- De quel couleur devient un "schtroumpf" quand on l'égorge?
3- Pourquoi ne font-ils pas du manger pour chat à saveur de souris?
4- Est-ce qu'on aurait le droit d'avoir un permis de chasse pour la saison des touristes?
5- Pourquoi quand quelqu'un demande l'heure dans l'autobus on est porté à regarder nous aussi sur notre montre?
6- Avez-vous déjà remarqué que quand on parle à quelqu'un qui est proche, on va parler normalement; à quelqu'un qui est loin, on va parler plus fort; à quelqu'un qui est encore plus loin, on va crier et à quelqu'un se trouvant encore plus loin, on va faire que des mouvements de lèvres? 

7- Est-ce que les moutons rétrécissent quand ils sèchent après la pluie?
8- Est-ce que, le jour, Paris est encore considéré comme la ville-lumière?
9- Pourquoi est-ce que plus une chanson est stupide, plus elle reste encrée longtemps dans notre tête? 

10-Si le Teflon a la propriété de ne coller à rien, comment le font-ils coller dans le fond de la poêle?
11-Vous savez les petites boîtes noires indestructibles qu'ils mettent dans les avions? Pourquoi ne font-ils pas simplement tout l'avion avec ce matériau?
12-Pourquoi les magasins ouverts 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ont-ils une serrure?

Blague du jour:

C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote: «Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison!».

Son pote lui répond: «Moi, j’ai un truc dans ce temps-là! J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour oral!». Le gars lui demande: «Hein? T’es sûr?».

Après que son chum l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les quatres fers en l’air, se met à jouir comme une déchaînée.

Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui se démaquille. 

Sa femme lui dit en chuchotant: «Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit!».

Merci et si vous avez réponses à ces question et bien écrivez-moi à anonyme@poetic.com

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10 avril 2000

Pensée du jour :

Faites aux autres ce que vous voulez qu'ils vous fasse.


Aujourd'hui je vais vous parler de l’Homme et de sa soi-disante " intelligence ". Ce qui va sûrement faire plaisir aux femmes. En passant ceci est un sujet de chronique proposé par Chantal. Et je veux remercier tout ceux qui m'écrive, car sans eux je ne serais pas encouragé a continuer. On s'approche du 1000e hit sur ma page. A partir de maintenant aller vérifier en bas de la page si vous êtes ou pas le 1000e et si c'est le cas écrivez-moi. J'aimerais savoir qui sera et qui sait ?

L’Homme et de sa soi-disante " intelligence ".

En Comment expliquer le comportement de l’homme au sein de notre planète,  lui qui est sensé être si intelligent, si doué, lui qui semble être la perfection-même de la nature. La nature semble en effet avoir cherché à se développer au fil du temps, a semblé rechercher cette perfection toujours et encore, au gré des multiples évolutions des nombreuses espèces que nous connaissons, celles que nous ne connaissons pas encore et celles que nous ne connaîtrons jamais. Elle est même allée jusqu’à exterminer certaines espèces aujourd’hui disparues donc (simple hasard ou acte de la nature elle-même ? ? ? ) sans doute vouées à l’échec. Pourtant si pendant des dizaines de millions d’années elle a (vainement ?) cherché à obtenir un être unique de part son intelligence accrue et ses capacités infinies, on peut aujourd’hui se demander simplement si elle a atteint son but. 

Le problème est que si elle l’a atteint, du moins le pensait-elle au début, la vie ne serait sûrement pas telle que nous la connaissons aujourd’hui : pleine d’injustices, de méchanceté gratuite, d’égoïsme, d’horreurs en tous genres, de peines et de souffrances inutiles, de vices, de corruptions … et jamais je ne pourrais les citer tous, ce qui aurait été bien présomptueux de ma part. 

L’homme lui-même, auteur de tant de belles choses, de pensées parfois si pures, d’actes héroïques et surtout d’Amour, a-t-il été victime de son intelligence, victime de la cupidité de la nature ? 

Comment expliquer sinon qu’il soit l’unique responsable de toutes les horreurs que nous connaissons aujourd’hui ? Pourquoi un être capable d’aimer, de ressentir des sentiments, des émotions, capable de donner, de penser, d’analyser… pourquoi une telle personne est elle capable de tuer, de faire souffrir, de voler, de détruire… ?  

L’explication majeure de tant de vices est l'Égoïsme. Ainsi se trouve résumée en un mot : la nature destructrice de l’homme.Cet Égoïsme est-il propre à l’homme ou bien propre à son intelligence ? Dans ce dernier cas, l’évolution des espèces ayant pour finalité l’accroissement de sa soi-disant intelligence, toutes seraient donc vouées à subir le triste sort de l’homme.

Une autre théorie serait que ce soit le côté bestial de l’homme qui transparaisse sur lui-même. L’intelligence aurait donc pour finalité un pacifisme accru et donc par conséquent l’abolition de toutes les horreurs que nous pouvons connaître actuellement. 

Cependant, et il s’agit là d’un point de vue personnel, je verrais plutôt l’homme aller dans l’autre sens. En effet plus l’homme semble " vieillir " et donc mûrir, il semble au contraire qu’il devienne de plus en plus stupide, cupide, qu’il ne ressente plus d’émotions, bref, qu’il retourne à l’état animal. L’homme est-il voué à sa perte, est-il en train de se détruire lui-même ? 

Blague du jour :

Un homme dit à sa femme:
- Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?
La femme, étonnée, lui répond simplement:
- Non
- 20 kilos! lui répond l'homme.
La femme lui rétorque
- Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant?
L'homme, lui aussi étonné, lui répond
- Non.
La femme lui dit:
- 20 minutes!

Petites annonces :

1- Salon mortuaire a vendre pour cause de mortalité.
2- Vérin cherche piston pour allumage.
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5- Cours d'écriture par correspondance.

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8- Réparation Auto Minute. Nous venons réparer chez-vous et si nécessaire, votre voiture est emmenée à notre garage par nos soins.  Essayez-nous une fois, et vous n'irez plus jamais ailleurs.

9- Nourrice agréée. Terrain clôturé, repas et fessées comprises.

10-Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants.

11-Poste à pourvoir dans une usine de nitroglycérine. Goût pour les voyages apprécié.

12-À vendre: Petit bureau Louis XVI. Conviendrait à une dame, avec des pieds étroits et un large fond.

13-Voitures d'Occasion: Pourquoi aller ailleurs pour vous faire rouler? Venez d'abord chez nous.

14-Recherche personne pour prendre soin de mon chien qui ne fume pas et ne boit pas.

J'attend des commentaires de votre part a anonyme@poetic.com